我讲一个故事吧,很久很久以前,哦不,我并不知道那是什么时候的事情,有两个人,一个叫方,一个叫圆,某一天,或许是未来,或许是现在的一个时刻,两个人向某个不知名的神明乞求爱情,
或许是神太闲了,神问他们,你们想要什么样的爱情,他们说,像我一样。
然后故事开始了,圆得到了一份圆形的图纸和一支笔,仿佛永动机一般的无尽的圆满的爱,而方得到了一份方形的图纸和一支笔。
“画出来吧,圆,它就是你的了”
“画出来吧,方,它就是你的了”
圆看着这份图纸,却始终找不到落笔的起点,方看着这份图纸,落笔了,一条笔直的直线往前划着……
一天过去了,或许是很就过去了。
圆依旧没有落笔,方一直往前划着。
圆很羡慕方,羡慕他一直在爱的路上行走着,自己却只能在起点徘徊。
圆拿出图纸,向方请教,我该如何下笔。
方看着图纸,长叹,我本该拐弯,却又该如何拐弯,又如何回到原点。
后来,方的墨水用尽了,沉默的站在直线的尽头,圆一直在徘徊,不肯下笔。
本来,故事到这里就结束了。
多年后,方的孩子把方的图纸交给了圆,圆看着图纸,做了一个很美的梦,梦里,圆画了一个六边形,八边形……
但是,神并没有给圆这种选择。
圆怀揣着一切,却再也走不出来。
有些贪婪的方,有些可怜的圆,还有从来都不认真工作的神。
这是迷茫的你们的故事,我却不太清楚该说些什么,稍稍的有些失落,谁都得到了也失去了幸福。
直到最后的最后,什么也得不到,谁都一样。
二十年有悲也有悔,有伤也有泪,能一言蔽之的,都是感伤的废话,写啊写啊,都成了未来的累赘,后来的后来,才明白,鼠目寸光,或许,是褒义的。
看得到的和看不到的,方的和圆的,谁又懂呢?
仔细想想还是感觉很愚蠢,特意从将要沉眠的时刻爬起来,明明这种举动并不明智但还是做了。用时髦的话来讲似乎是这并没有什么卵用,然而实际上也并不想说些什么。可能是不写东西手就会犯贱吧,偶然想起自己曾经的手稿,如今存活在世上的,应该只有一份吧,我还是对这些繁杂而荒芜的事情感觉无比的扯淡。人的记忆是会不断地销蚀掉的东西,何况我本身就是擅长遗忘的人,而留下来的只是残渣,我承认的感情是凭依在记忆上的东西,而如今我只剩下空壳一样的情绪,我在思考着该用何种方式来阐述这些情绪,或者说,本身阐述这些就是没有意义的,随着记忆的残损,这种感情逐渐的变淡,变形,如今细细想来,甚至连笑话都算不上,没有了凭依的感情就像是空中阁楼,轻而易举的就否认掉了。那么,究竟什么是冷酷,或者说,麻木是什么东西?说实话,这不是什么值得疑问的东西,仅仅是思考就会不知所措,尽管还有些许的在意,不过我敢肯定,即使真的到了结局我也不会有太多的想法,或者说本身就是无所谓的,这是所谓的淡定?反正是无所谓的东西了。我只是想说点什么,尽管组织不出来言语,因为我组织出来了,只能是什么也写不出来。
幼年时曾做过很多无意义的挣扎,如今的我看来那是毫无意义的,听说世上成功的人都是那种不太聪明的人,只有这种人才会一根筋的走到死,拥有所谓的锲而不舍的精神,然后成功了,那些真正聪明人,是知道成功所付出的代价如此之大,并不是所有人都会成功,其间概率之低令人望而生畏,聪明人总是在随波逐流,自娱自乐。想想自己也不什么太聪明的人,莫非也有成功者的潜质?然而仔细想想,自己却只是随波逐流的人,难道自己是真正的聪明人,很明显不是这样,那只剩一种答案了,真正的蠢货,被自己逻辑击败了是一件哭笑不得的事情,但是写下来却没有丝毫的感觉。
写到这里,已经过了零点了,我坐在四四方方的小地方,看着荧屏,或许是因为过多的兴奋驱逐掉了睡意,或许是诸多的改变让人有些许的不知所措,然而这并没有太多的意义,我喝了很多水依旧渴的厉害,过去的我喝了很多的水,然而这并没有什么卵用,这不代表着我未来可以不喝水了,这是一句废话,我想表达点什么,却表达不出来,或者说,这比喻本身就很糟糕,幸好写这些也不指望表达给谁看。
尽管我这样说了,但是写出来了还是会发出去,依旧是要给别人看的,不管怎么说,都太做作了,言语的优越性就在这些似是而非的地方,总是能找到更加便利的解释,总是能为自己带来更加美好的,然而,这并不坏,我喜欢能让人过得更好的东西。
所以很多无聊的思索是没有意义的,除非它能让我过得更好,我花了数年得到了这句人生第二大废话,依旧是没什么卵用。
曾经的我拼了命的去追求,在深夜惊醒过来,只发现自己依旧是一无所有,既然舍弃掉了重视的东西,那就再也回不来了,既然遗忘开始了,那就再也无法阻止了,何况,我本身就没有阻止这件事,因为既然要遗忘,首先要把这件事变得不重要,那是不重要的事情?并不太清楚。
曾经我以为自己在王烽面前是一位失败者,直到失败了后我才知道,本身追逐幻影这种东西就是一件无法成功的事情,然而,最失败的事情是直到我失败了我才意识到这是件注定会失败的事情,然而,我并不清楚我要表达什么,因为我也无法评定什么才算是失败。
似乎我得到了曾经我想要的足以面对各种坑爹事情的性格,然而并没有什么意义。因为没有重视的东西,所以怎么样都是无所谓的,舍弃掉了或许是没用的玩意,似乎是节操掉尽人清爽的节奏?世上的人都是千奇百怪的,不过奇不奇怪也不是什么重要的事情。
如果一定要去阐述,这都是轻描淡写的东西,作为奇怪的人,会把这些无所谓的东西记录下来才能彰显出自己的奇怪,不过这已经足够奇怪了。
我昨天在美国的街头无意中的遇到了一个以前的熟人。说是熟人,我却已经忘记了他的名字。就叫他A君吧。
这是我小时候的一个追求者。小时候的感情却是好笑的紧。就好像我对王烽的感情,哪怕到了现在依然是觉得好笑。可是即使是这般地好笑,我却依然还是不舍。
昨日又看见了A君,这厮活了这么大,人生各事差不多都经历了个遍,如今混得人模人样。平生爱喝咖啡,有事没事就捧着杯子喝个没完,熟悉各种咖啡品种。他自己也说道,凭着咖啡,他能闻香识女人。圈里人听了,都说这人痴性,是个怪胎。
A君小学算是差生,是那种光有聪明劲却不求上进的人。好奇心重,家长越是禁锢,就越想往外闯。五年级,学会了抽烟、泡网吧,放了学就招呼着一大帮兄弟姐妹朝着网吧蜂拥而去。小学五年,家长老师都结成了统一战线,A君还是负隅顽抗,在及格线徘徊的前提下,硬是把当时各大网游玩了个遍。小学毕业那天,平时见到见不到的大哥大姐齐聚一堂,A君慷慨掏钱,大家在找了个网吧包厢泡了一天一宿,倾吐着这些年的不快、酸楚、怨怼、戾气。A君回忆道,当时场面很h,他还特意点了几包烟,不过只有几个大哥抽了口,他没动。后来又上了几瓶啤酒,觥筹交错一阵,场面顿时变得暧昧低迷起来。每人都有各自的心曲,不单单是挥霍青春的寂寞,更有长期和压力对抗之后剩余的疲惫。A君觉得,这算不上离别,大伙儿一块是挺热闹,却少了那份即将再见的凄凉感。
A君上初中时,小学认识的几个大哥进了劳教,几个往日嚣张的大姐也没了踪影。到了初中,A君才发现,小学认识的那些混道儿根本不值一提,上面更有能叱咤风云的神人在。A君身材矮小,又不是练家子,除了会捡几块板儿砖,能像模像样地做出拍人的狠表情,啥也不会。又长了一张人尽可欺的脸,似乎注定了只能处于下层地位。优生的不屑,老师的忽视,家长的谩骂,扭曲的周围社会像一个强力的黑洞,几乎就要将A君的人格撕碎。在被收了几次保护费之后,两手空空的A君被人揍晕在学校以北的一条胡同里。日落西山,A君在医院里里清醒起来,目之所及,只有父亲厌弃的嘴脸和母亲红肿的双眼,以及蒙在口罩下医生护士深藏不露的眼睛。他这才才发现自己身后早已空无一人,无论是有形的无形的人,早已弃他而去。
初中毕业,A君过得无比凄惨,初中几乎没有几个朋友,交往不深,推心置腹更是妄想。结业考试的铃声响起,在别人都抓起书包冲出教室时,A君只感到一片茫然。在被社会抛弃的背景之下,他不知将去何方。
就在当天,A君家中表面维持了许久的父母关系终于破裂,A君的母亲带着他改嫁,或许是时来运转,A君母亲嫁入了一个富豪家中。富豪身材魁梧,身家不菲,为什么会看上A君的母亲,A君至今也没弄明白。富豪也带了个拖油瓶,一个半大不小的妮子,眼里常常对A君射出凶狠的光,怨恨他赶走了母亲,抢占了在父亲心中的位置。富豪人心不错,对待A君也很大方,出手阔绰,一张记在富豪名下的信用卡很快就发到了A君手里。富豪不知出于何种打算,有心给A君镀金,在他身上不计血本地砸钱。让他身训,让他塑形,教他品味与审美,逼他学外一门外语,在一切停当之后,A君被遣送出国。
出国之际,他未曾说起,便有一大帮邀请贺电纷至沓来,在他成为富豪继子的这三年中,物以类聚,因为身份的转变,身边重新聚集起一大帮人。举手投足,吃穿用度,都是上流社会的风气。A君心中惶然,在初中四年之后,他自认已明白世间冷暖,人情万千,总有些变或者不变的世故。唯一值得珍藏的似乎只有自己的真心。当晚,A君被一伙人拉至本市星级酒店,要了一个豪华套间,名烟名酒摆了满满一桌,点了几首歌,还叫了几个小姐。穿着妖冶,身材火辣暴露的小姐花枝招展地向A君游来,A君初时抗拒,等到灯光暗淡下来,便不知不觉间和众人一起沉醉在灯红酒绿之中,任凭小姐攀爬到自己身上。只有在激情和放纵过后,A君在一堆残酒中冷静下来,此时的离别不过是长满了虱子的华裘,飘扬美丽,却总有原形毕露的一天。
在国外,A君把富豪给自己买的名牌全部深深压在箱底,只留足了学费。平时求学一有罅隙,便去餐厅打工。和别人合租,对水电钱一分一分地算计,完全过着自费留学生的艰苦生活。母亲特意打来越洋视频慰问,彼时他正擦着盘子,手上满是泡沫,脑门上满满的汗,他不在乎地用手一抹,沾了一脸泡沫,却遮不住那个爽朗明媚的笑。日子虽然艰苦,但也充实,更重要的,是他见识了更为宽广的人生。围绕在身边的人群似乎也在被他操纵,在他随意转换身份之际,变脸一样换了一拨又一拨。
四年后,A君拿到学位回国。只叫了三五个朋友,在街头一家普通的咖啡店喝了几杯。谈话之间,他不经意间表露身份,暗示他的家底丰厚,同坐的几人初时讶异,之后便也笑着举杯。几人又说了离别之际最后的几句话,在几个简单地拥抱过后,放下余香犹存的杯子,几人最后在街头路口分别。
没有到机场送行,没有灯红酒绿的狂欢,更没有网吧的叫嚣和喧哗。
A君每当回忆到这,总是下意识地咂咂嘴,好像当时的咖啡的滋味,能够一直延宕到现在。
我对他说道,不过是一次又一次的离别而已。
A君摇摇头,似乎在他心中,离别像是契机,见证着人生起伏潮落。回国之后,就业,结婚,又经历了几次离别,但那滋味也像陈年的茶,滋味也渐渐淡了,再也比不上国外那一次甘醇恬淡。我笑着问道,要不在出国一次?
他拒绝了,生活许久,他才明白他的人生只是在寻找。当一切尘埃落定,他的心便安然。正如他现在常说的,“吾心安处是吾乡。”
那么我想说,什么地方又是我的心安之处呢?