二姐的日记： 第12节 惨淡收场极致笑
身上的腰包又一次变得空空荡荡，这意味着我需要重新回到工作岗位上赚取更多的钞票。而就在我离开的那段时间里，小绿在宫殿的工作表现非常出色，游刃有余。必须承认，小绿是个极其聪明的女孩子，甚至可以说是精明过人。店里的一位小经理对她青睐有加，甚至打算抛弃同店的女友，与小绿建立关系。由于我是小绿的好友，这件事让那位女孩对我心生不满，甚至故意在我预订的包间内对客人招待不周。对此，我感到无奈，但无法责怪任何人，包括小绿。小绿确实厉害，当那个女孩威胁要打她时，小绿毫不畏惧，凭借着坚定的眼神愣是吓跑了对方。
而那些曾经接受过小绿服务的房间里的客人，也无一不对她表示喜爱。就在这段时间里，小绿遇到了那个可以说是引领她走向\"阳光大道\"的第一个男人——宋冰。宋冰来自南方，生意做得风生水起，人脉广泛，不仅结交了各界朋友，甚至与某电视台的一位知名主持人也有交情。宋冰迷上了小绿，常常带着她去咖啡馆喝咖啡，享受各种美食盛宴。每当小绿去洗手间时，宋冰总会趁此机会悄悄将一些钱塞进她的包里。按照小绿的说法：\"他认为当面给我钱会让我感到受辱。\"小绿对此欣然接受，并乐在其中。看着小绿那副得意洋洋的模样，我不禁有些犹豫是否要开口说话。在我内心深处，小绿是高贵、纯洁的，仿佛不容侵犯。我始终觉得单凭\"客人\"这个词，对她就是一种亵渎。
直到有一天，这晚是小绿过生日，也是2008北京奥运会的开幕式。所以我留在旅馆看电视，没有和小绿一起上班，但是还在晚上十二点之前，赶到宫殿。不得不说，多少是因为她的那句“今晚宋冰会来给我过生日”，让我心中涌起一股莫名的期待。我不知为何，突然很想见见这个宋冰，也许是好奇，也许是某种无法言喻的冲动。同时，我也预想着或许宋冰会对我有好感，如果真的如此，那将是一件令人兴奋的事情。毕竟，根据小绿对宋冰的描述，他似乎是一个相当不错的男人。然而，我的内心深处还有另一种想法，那就是一种恶作剧的心态。是不是觉得抢走自己闺蜜的男人会有一种特别的成就感呢？这种想法或许有些不道德，但却无法抑制地在我心中蔓延开来。当然，这也是一种最直接的打压对方嚣张气焰，彰显自己魅力的方式。
果然，那晚我如愿以偿地见到了宋冰。找了个机会和他独处一包间聊天。甚至试图给他一些关于小绿的负面暗示，希望他对我关注。然而，就在这时，小绿突然闯入房间，打破了我们的独处时光。她毫不客气地把我们拉回到他们唱歌的包间，让我有些尴尬和失落。
我不知道，这段时间，我和小绿到底是怎样一种关系。或者一直以来我和小绿到底是否称得上朋友。我内心十分矛盾，一方面，我把她当成一个倾诉的对象，依赖她的倾听和陪伴；另一方面，我又怀疑我们之间的友谊是否真实。当我带她见阿龙和张总这两个朋友时，我内心其实并没有太多的实质想法。或许只是为了满足自己的虚荣心，或许我只是给自己营造一份“有女朋友，有男朋友”的“幸福”假象。而这份“幸福”仅仅来源于我自己心底的一种“别人有的，我该有。别人没有的，我也要有”的欲望。而我希望身边的闺蜜永远做着我身边的绿叶。我渴望被人羡慕，渴望拥有别人拥有的一切。这种欲望在我心底燃烧，让我无法自拔。
然而，关于小绿在这段时间里是否将我视为朋友，我并不清楚。
她曾对我说过：“我知道你为何与我成为朋友，但当我们宿舍一同聊天时，娇娇提到你将我纳入朋友行列，是因为你认为我身上仍有值得你学习和借鉴的地方。”我不确定这句话究竟是出自娇娇之口，还是这同时也是小绿潜意识中与我交朋友的真实原因。确实，与小绿成为朋友是因为她身上有“可取之处”，但这“可取之处”仅仅是我喜欢结交与我水平相当或更优秀的同性朋友而已。对于其它，我并未过多思考，也无暇去分辨小绿是否真的是我的朋友。我只知道，称呼一声“朋友”便是朋友，如此简单。我尽量履行作为朋友的责任。然而，接下来发生的事情，小绿的言行却让我感到有些困惑和不知所措。
这晚散场之后，宋冰想约我们一起去迪厅。小绿象征性的问我要不要一起去。其实我心里还是蛮开心的，我希望能和宋冰多接触一些，还特意补了妆。我的这一小细节被小绿看到了眼里，还不屑的问我在干什么。晚上在迪厅里，小绿显得格外\"高贵\"，她与宋冰一同饮酒作乐。而我却有一种被冷落的感觉，仿佛自己成了一个多余的电灯泡。无奈之下，我只好独自前往邻座，百无聊赖地坐着。这个夜晚对于宋冰来说似乎充满了兴致，他热情地邀请我们前往他所居住的宾馆，继续享受欢乐时光。在小绿的默许下，我们欣然同意了这个提议。然而，令我意想不到的是，我们三人竟然在晚上共同睡在了同一间房间。尽管我们都穿着衣服入眠，但这种情况仍然让我感到无比荒谬。更滑稽的是，起初小绿和我同睡一张床，而宋冰则独自占据另一张床，这样的安排已经让我觉得可笑至极。然而，当我尚未入睡时，小绿却悄悄地爬上了宋冰的床。于是，三人就在这样奇怪的状态下度过了一夜。第二天清晨，我们一同享用早餐。由于我平常吃饭速度较快，所以早早地结束了用餐，只能无聊地等待着他们。这时，小绿看着我对我很嫌弃的不耐烦，便找了个借口让我先行返回住处。
也就在这晚。我和小绿到了不得不在一起聊的时候了。这晚，我们坐在小区的长凳上，月光静好，或许很适合聊天。我小心翼翼的向她说出这段时间我对她的一些言行些许“不满”。一是针对她联系的这些客人。因为KtV这种场所，小绿是第一次接触到，而她来这上班又是在我的“介绍”下，也是我一直以来认定的一个好朋友。万一她有一丁点闪失，我会比她更痛苦。如果说当时给她这份“工作”是我的一种无奈，毕竟我也给她介绍不了什么好的兼职，所以才会选择带她来到KtV做服务生。但即便如此，我还是希望她能够在这段时间里挣到足够的钱，完成她假期打工的目标后就离开这里，不要掺和KtV的太多事。然而，看到她整日忙于联系客人，我心中不禁涌起一丝担忧。虽然我多少有些羡慕她的“魅力”，但更多的是对她安全的担忧。我刚没说多少，小绿便暴跳如雷，对我怒吼道：“我没你那么傻，也不会发生你曾经发生的那些事情。你不要用着你的意志来乱想我，我自己会处理！”看到小绿的反应，虽然我有些不悦，但是想想今晚本来是带着一份“好好聊天”的初衷，我便不再接下去。
看着小绿逐渐平复下来的情绪，我突然意识到，或许是因为我自己的一些胡思乱想让我对她产生了隔阂。于是，我决定向她倾诉我心中的另一个困惑，那就是关于介绍朋友的问题。回想起过去的经历，我总是会将自己的好朋友介绍给小绿认识，每次饭局也给了小绿最大的尊重和重视。但我在她这却没有得到过同样的待遇。特别是上次与宋冰的聚会，整个过程都显得有些尴尬。我将这些感受告诉了小绿，希望能够得到她的理解和解释。然而，小绿的反应却出乎我的意料，又是一阵激动，最后还给我撂了一句“不是我不想把自己的朋友介绍给你。我是觉得一你是做招待的，二我觉得你个人的一些素质也不适合和我这些朋友聚在一起”。听完这话，这晚我并没有什么反应。只是觉得这晚，能和小绿聊天解开困惑就好。
再后来，暑假已接近尾声。而我们的旅馆也快到期，因为还不急着回学校，想着要继续住。小绿给我提议说，希望我能够自己支付这些费用，因为她很快就要回到学校去了。听到这个提议，我突然感到一股莫名的愤怒涌上心头。而且，在整个暑假期间，每次吃饭都是我来付钱，甚至有一次，她竟然要求我为她和她的同事购买外卖。更令人气愤的是，她自作主张地拒绝了她同事原本要还给我的那份饭钱。想到这里，我不禁开始怀疑，在这段时间里，我在小绿面前到底扮演了怎样的角色？就在这一天，我们之间的矛盾终于彻底爆发了。我们狠狠地争吵了一架，然后我提起行李箱离开了。到了新宾馆的时候，我有一种极大的解脱感。虽然这里的环境比不上之前的那家，但至少能让我感到安心。
第二天早上醒来，我的思绪不由自主地回到了小绿身上。尽管我们之间发生了一些不愉快的事情，但我仍然忍不住给她发了一条信息，询问她的近况。过了一会儿，小绿回复了我，语气轻松地和我开着玩笑：“我已经不在原来的地方住啦！昨天你离开之后，我就搬到朋友那里去了。他们公司有一家定点宾馆，所以我暂时住在那里。”听到这个消息，我心中不禁涌起一股担忧。我本能地问道：“你不会是在宋冰那里吧？”因为我知道宋冰对小绿一直心怀不轨，而且上次在宾馆里的事情让我对他产生了警惕。我担心小绿会受到伤害，毕竟她一个人在外。然而，小绿却非常生气地回复道：“放屁！你不要乱想我！？”她的语气充满了愤怒和不满，似乎对我的猜测感到十分反感。她的回应让我很无奈甚至有种无助无力感。接下来的几天，我决定不再主动联系小绿，以免再次引起不必要的误会。
同时，我也打算开始全身心地投入到工作中，试图将过去的烦恼抛诸脑后。因为这会我身上已经又是一分钱没有了。在去宫殿上班的路上，我还给自己打气“我欧雪儿从来不怕从零开始”。当我再次回到宫殿开始工作时，我听到了一个令我很郁闷的消息，店里的一名服务生对我说小绿说我现在和我的男朋友住在了一起。这个消息让我感到困惑和愤怒，因为我并没有男朋友，更别提同居了。回想起小绿曾经告诉我关于在新环境中的一个潜在技巧——\"隐恋爱\"，但她竟然将我没有的事情说成是和男朋友一同居住。这让我对她的行为产生了怀疑和不满。接着，我开始思考自我们成为朋友以来所发生的一切事情，特别是在这个暑假期间的经历。这一刻，我对小绿的所有信任彻底破裂，心中充满了失望和沮丧。而在接下来在宫殿上班的连续三天里，借着酒劲，狠狠的哭了三个晚上。其中一天晚上特别搞笑的是借着一个小姐妹被客人揍的事，我跟着眼泪流个不停，还被我招待的一个客人误以为我和那小姐妹儿是两个很要好的姐妹。。
或许是因为自己一个人独处的时候，思绪总是不受控制地飘向远方，不由自主地回忆起许多过去的事情。每当想起小绿那句无情的话：“我不会像你那么傻”以及“我觉得你根本不适合和我的朋友聚在一起”，心中的酸痛和痛苦就如同潮水般汹涌而来，无法抑制。自从自食其力后，我与家人之间的联系几乎被切断，对他们充满了怨恨。因此，我将小绿视为最亲近的朋友，甚至可以说是唯一的亲人般的存在。然而，这份深深的信任最终却换来了一记沉重的耳光，被轻蔑地抛弃——我竟然不适合和她的朋友们在一起。
我不禁思考，我是否真的是她的朋友呢？也许，我并不是她最好的朋友。而她口中所谓的那些朋友又是怎样的朋友呢？或许正如她后来所言：“她希望寻找一些有水平的朋友，结交更高层次的朋友圈。她更希望身边的姐妹们能够给她带来相互竞争的动力。”这样的话语让我感到无比心寒，也让我深刻认识到我们之间的友情已经破裂。或者说，曾经真的朋友过吗？
可能因着我的这层生活，对于她来说，已经不再是她所羡慕的层次了。而且，我一直向她倾诉我的那些不堪的过去和劣迹，让她看到了我的卑微和低贱。也许正是因为这两点，我不再是她口中所说的“朋友圈”中的一员了。回想起来，这将近一年的时间里发生的所有事情，其实最让我伤心的并不是我遇到的那些男人和那些恶心的事情，而是来自小绿对我的最后一次“背叛”。或许有句话说得很对：友情一旦认真起来，甚至比爱情还要刻骨铭心。
在这个暑假之后，我对她的信任已经彻底崩塌。我不再相信她，也不再期待我们之间的关系能够有所改善。但我仍然无法完全放下。后来几年，我和小绿偶尔有联系。每当想起她，我心中的怨气就会不由自主地涌起。每次联系时，我都试图隐晦地向她提及过去的事情，希望她能意识到自己的错误。然而，她总是埋怨我误会了她，这让我感到更加愤怒和委屈。我不明白为什么她不能承认自己的过错，为什么她总是把责任推到我身上。因着曾经被她打压否定的经历，让我变得敏感而脆弱。每次我也刻意地向她炫耀自己当下的生活状况，希望能得到她的认可和羡慕，但都会被她的三言两语全盘否定。在之后纠纠缠缠的三四年里，我的内心充满了矛盾和挣扎。一方面，我怀念着她曾经的陪伴；另一方面，我对她的怨气难以消解，无法释怀她曾经对我的伤害，是想着告诉她我当刻的生活状况预想着彻底扳回这年暑假的悲惨局面····
或许，在未来的某一天，我能够真正地放下心中的怨气，坦然地面对这段令我匪夷所思的“友谊”。未解之前，我只能在这纠结的情绪中继续徘徊，寻找着属于自己的答案。