亲,欢迎光临多多书院!
错缺断章、加书:站内短信
后台有人,会尽快回复!
  • 主题模式:

  • 字体大小:

    -

    18

    +
  • 恢复默认

还是一如既往的抱怨一下日常。

也经常在自己的日记里找个树洞抱怨一下了。

毕竟……直到后来,就连跟关系好的网友抱怨一下都不被允许了。

跟那个叫英帝拉的家伙,最早认识的时候是什么时候呢?

可能是一两年前吧……

一开始我以为是至少三年前就存在了,但却由对方亲口承认。

实际认识的时间可能撑死就一年左右。

……

本来我在自己的群里,只是会发表一些日常。

比如刚画好的画,正在练习的曲子录个音整个活。

或是偶尔拿日语打字自言自语,和同样会日语的朋友在群内日常加密语言交流,互相交流学习。

又或是不时感觉累的够呛,所以在群里抱怨两句「教师资格证还没考下,感觉这次要凉了」

「我的小说啥时候才能有机会写?不把这些整完,贸然写肯定没有时间持续下去,所以必须把其中几件事解决了再说吧」

「刚上大三就该准备考研了吧,毕竟没有毕业再准备考的,但在此之前得先把12月的N1看能不能一次过去」

「以及9月15日的教资考试八成是要凉了,一次过不去,那就做好花上两三次过去的准备吧……」

「每次考隔半年,那我至少也得花上将近一年前,估计才可能过去。」

小提琴新的换把技巧和钢琴弹法指法,又或是抱怨一下教师资格证有多难之类的。

或者说日常中又被谁坑了?被人偷走了什么东西?

结果就是这样的话,松一口气的功夫也不被允许。

……

那家伙当初入群时关系还不算差,有几个朋友的群一直都很冷清,所以我@全体把大家邀请过去,活跃一下群氛围。

也许是他因此产生不满,但没有说出来吧。。。

有一天突然莫名的就爆发了,私聊跟我阴阳怪气,说什么「你又学日语,又会画画又会弹琴拉琴,还在考教师资格证,你可真厉害啊!我完全比不过呀!」

「谁不累?谁不辛苦?」的,觉得我只是单纯的在倾倒负面情绪。

可是实际上其他人少说四五个人在工作和生活中遇到不顺,也会在群里叹口气,吐槽说出来一吐为快。

心情好了好再继续面对人生工作,结果他就只挑我一个人的理,其他人完全不管。

然后又说「这些事儿我也行!谁都能做到!」

结果回头又说「钢琴我早就放弃了」。鼓励他两句可以考虑重新拿起来,结果表明又想着要跟我爆了。

又通过言语表露出干什么他都三分钟热度,根本学不下去的心情。

随后本来都好话好说的,我有耐心的跟他解释说明了全体,关系维持在一个平衡的状态。

结果回头他又擅自爆炸了。

在这件事之前,我群里原本有个老婆怪,没事儿就@喊人老婆,或者说我爱你。

结果有一次喊到一个初中生的头上,一个大学生的网友朋友就表示他很失礼,教坏小孩儿。

然后这朋友脾气挺暴躁的,只听我这样跟他熟了好几年的老朋友的话,他能听听建议。

于是回了一句,你管得着吗?

结果这位大学生的网友朋友也跟着阴阳怪气了,说了一句典急什么来着的五个字儿,双方彻底吵起来,结果这位走了。

结果人家走了之后,那位初中生的朋友在群里表示并不介意这种开玩笑的叫法,反倒是帮忙嗯……伸张正义?的这位,自顾自气呼呼的跟人吵了一架走了。

第二天我醒来之后看到这消息,还得负责花了将近两小时时间,自己担上责任,和他们两位分别私聊沟通疏导。

结果这位老婆怪兄弟怕之后再给我添麻烦,直接退群了,整的两边都退群了,我很尴尬。

但经过我的疏导,他也是实话实说,

表示之所以没事儿会这么喊人,是因为现实中工作不存在朋友,没事儿还被领导欺负。

网上自己说话很多次都没人理,所以才这样,没事儿艾特人,想让人回他一句。

这种情况也不是不能理解,人至死都是少年嘛,有点儿小孩子心性,但得注意度。

于是我讲理和他说疏导了一下,最后将这两位朋友重新带回了群里,如今和睦相处。

结果就是这事儿吧,我当时主动担责任,艾特全体向他们保证,「如果老婆怪在艾特人说老婆或者我爱你」,那我会承担责任退群。

如果双方再次因此事而吵架,我也会承担责任退群。

因为我向众人约定好了,他已经改过自新了,以后不会再这么做了。

至于这么郑重的说,是因为在致敬鬼灭之刃柱合会议,富冈义勇以及他的师傅前任水柱,向主公以及全体人员表示

弥豆子绝不会变成吃人,一旦吃人,两人都会切腹,以性命诚信担保负责。

结果这件事儿,就被这个英迪拉拿出来说事儿,说我这是没事儿就拿退群逼人。

然后又说群里我每半年以上会清潜水名单这件事,认为清不清无所谓,觉得我这事儿又做的不对

然后巴拉巴拉说了一堆话,我原本认为是朋友,

在这个群里从20年21年左右开始,一直到现在相处三四年的朋友,结果竟然也跟着他的话,一起来说我的不是。

给了我一种强烈的被背叛的感觉。

我对这个群认真经营,尽心尽力,兢兢业业这么多年,结果最后落得的下场是人家一个人来说我的不好,

然后你们这帮原本跟我认识好几年,关系不能说不好,还没有过冲突的人不向着我,全都向着对面儿是吧?

然后这位网友朋友跟我说「你和群里的他们关系好,不代表我和他们关系好」

这句倒是提醒我了,从来没有思考过这个盲点。

但是这已经无所谓了……

关系好?这像是关系好的样子吗?一群人围在一起怼我?

哦,说着说着我想起来了,当时怼我的原因是因为没事儿我就会@一下全体。

原因是因为每次艾特全体,基本都是有人来找茬,无脑引战强词夺理的。

随后我为了min主公正性,而不是显得我独cai,一家独大,一意孤行。

所以我是要让大家看一下上面的聊天记录,了解一下情况,最后得到大家一致的同意与理解后,13封印解放,圣剑咖喱棒献上公平与正义的裁决。

结果呢?说到这事儿,群里一群人都闹腾起来了。

都搁那儿说这事儿没必要,觉得我是无理取闹,瞎艾特打扰他们休息,明明一个月中才只有偶尔一次,甚至几个月才一次@全体而已。

或许他们觉得很累了,觉得这是无理取闹。

但在我的立场上,我却感觉这样想的他们,都有些没有集体荣誉感。

就跟专科时值日扫除一样,一个班30多号人,结果集体荣誉感几乎为零。

本来扫除周一到周五都有六七个人负责,很快应该也就扫完擦完了。

结果那几十号人都懒得来,最后就变成了只有我们四五个人同时负责了一周的量。

但是大家都有自己的事儿要做再到后来大家也忍不了了,全员罢工了。

所以可不就评价达到了最低。

结果就我一个人在教室屋里自学复习,毕竟宿舍里连个桌子都没有,也就这块儿能学习用了。

结果有个老师路过了之后来看看这情况,让我一个人负责扫所有的地方。

我都说了我不是当天的值日生,也强行让上。

学校才算管一下,勉强找了几个人,甚至还有别的班的来帮忙一下扫除。

我认为这件事就跟那差不多。

在我的群里待了将近四年,同为二次元彼此聊的也挺愉快的。

咋就群里出了啥事儿,你就搁这儿事不关己,高高挂起呢?

要天天叫你,天天@全体骚扰你,那还好

但你这一两个月,甚至有时候三四个月一次@全体,你还嫌麻烦?

随后我没跟他一般见识,我已经被伤透了心,他们爱咋地咋地吧。

毕竟我说话不顶用,讲道理他不听,

我要是越是回答,他反而越会表示我就是想跟他说话,但实际上我没有这想法。

还有就是因此我忍不下去了,我把除了这个群之外,他在的其他群都踢出去了。

就差这个群因为他表现的很占理,那一群原本我认为是朋友的,接触了几年的人还都在随声附和他的意见。

我要这会儿把他踢出去,怕不是之后还得有人谴责我,他说的对,然后觉得我急了之类的。

按理说当时我心灰意冷,都恨不得把那些随声附和,误以为是好几年交情的“老朋友”们都一起踢出去了。

但换位思考认为真那么做了,他们还得在那儿私下建个群,或者相互间有联系,搁那儿说我不行,为人心胸狭窄之类的。

所以我依旧在以理服人。

随后第二天早上,我还是忍不住好好心平气和的跟他讲道理。

结果讲完道理,他反而还又跳出来了。

「我说怎么昨天没跟我回复呢!这样才对嘛!」

一副没事儿闲的找事儿的样子。

随后有群友帮我主张正义,讲清楚道理,跟他说「你可歇着吧』表示我可以把他踢出去了。

所以我也就不忍把他送出去了,但这事儿隔了好几天还在脑海里忘不出去。

这人只能说一开始还好好的,中途表达出来的意思是看我太累了。

觉得一整天我从早忙到晚,没事儿会像那样不可控制的唉声叹气,在群里吐槽一句考教资多累之类的。

于是他就特意想激我发火,让我把情绪全发泄出去。

一开始听他说的意思应该是这样。

只不过中途没过几天就变味儿了,他可能自己都没察觉到自己劣化成这样了吧?

已经完全变成阴阳怪气了,就一个劲儿的搁那儿输出diss我,看着我生气他会十分开心

看到我回复他,他可以冷嘲热讽,

不回复忍让点儿,反而还主动跳出来。

又比如我之前在群里发自内心的感叹过,「曾经的我渴望成名,现在,我只想默默无闻。」

因为原本我坚信二次元的存在,相信他哪怕不存在于现实中,也存在于其他世界。

因此我笔下的故事是真实发生的,只不过不在现实中而已,而在其他世界,只有来世才能见到。

我一直是这么想的,所以才能把小说写了四年,基本上不赚钱,喝西北风的情况下写到了完结。

异世界通用语言分为中英日为主,因为这几个国家制作出来的动漫和科幻电影系列很多,已经形成了足够多的体系。

我以这样的理由作为支撑,所以才能把日语一路修到高级,这是至高的言灵术。

结果各种各样的游戏动漫角色跨世界联动产生的剧情,看一两个还没什么,看多了也就麻木了。

还有就是大学实习那会儿工作的劳累,以及在社会遭到的毒打,被坑蒙拐骗的挫折与经历,令我变得更现实了一些。

因此从与世无争,曾经在几年内变成了要攀至高处

既然死后就什么都没了,也可能见不到地府和二次元的来世世界了,那么至少留个名吧。

然后没过多久我接受了现实,这世界上画的好的人无数,想留名是不可能了。

而且我所追求的艺术,不管是小说还是绘画,音乐,现实大部分人就算听到看到我的作品,他也就只会淡淡的说一声哦,然后接着看手机玩儿游戏。

所以我的努力对其他人来讲根本不值一提。

虽然不管画画还是拉出乐曲,或是写小说,

不管自己有没有这个想法,但这样事物本身就具有极大的表现力,画(曲)(小说),就是画(拉)(写)给别人看的,因为它的性质本身就是这样,无法违背。

不然练的水平再高,不给任何人看,只是自娱自乐,你猜能有多少人能长期坚持?

没有方向性只会使人迷茫,最后放弃,

所以艺术本身不断提升,就像是在跟人说「把目光注视向我」一样,不管你想不想。

哪怕精神已经屈服了,只想默默无闻,当个不起眼的普通人了。

但你的内心仍会不可控制的想让人看到,得到好的评价。

而他对此却说「骗人!你明明就很想让其他人关注你!」

他完全不知道,就算我在群里抱怨几句也只是极小部分的泄露,我不会把生活中的每件不平事,全都一个一个的说出来给人听。

没有那个意思,也很浪费时间,也不想去做。

……

还有就是之前我学教师资格证的资料里,有提到学生的四种人格气质,这种是人天生就具有的。

其中抑郁质跟我匹配度很高,基本症状都差不多。

所以当他认为我很麻烦的时候,我心平气和的给他看这个,表示我的气质类型倾向于此。

说实话,我不可能给陌生人或者不熟的人随便看这个。

因为倾向度太高,被人都了解透彻了,那他很可能下一秒就针对你这种性格做出对策,

然后专门给你往坑里吊,把你拿捏的死死的。

所以这本来是出于朋友的信任,让他加深了解一下我。

结果到他这儿咋就成了「竟然还随便给自己下定义」了呢?

结果其他认识了几年的熟人还在那儿随声附和,全都支持他的观点。

……

在发生这件事之前,原本小学,初中,高中我一直都不用qq。

在现实见过小学到高中的有人随着毕业就会离别失去联系,渐渐因此失望。

在那时有朋友邀请我去了qq群,然后我发现原来有这么多二次元同好,现实都没见到过。

所以我寄望于网络,认为我们就像是在一张无形的桌子四周坐满了人。

那是一种后现代化的科技荧蓝色的座椅与桌子,坐在上面的人都是虚拟偶像一样的头像,身份和名字昵称。

我们在这里攀谈,愉快的交流,哪怕天各一方也不会失去联系,渴望着就这样过上一辈子。

但最后我错了,没有那么多人对群有归属感。

大部分人都中途走了,座椅一个个都变成了漆黑的色彩,看不真切。

但即使如此,我仍然寄望于留下的这100多号老朋友,他们大部分都和我认识了三四年,始终没有离去,有可能陪我一辈子,是值得信任的朋友。

也没有值得信任的朋友面前,你才会抱怨一些话,不然你会对陌生人吐槽自己人生遇到了什么挫折?

其他人还说出那样随声附和的话,真正站在我这边的其实只有一位,他是群里,也是我高中时的同桌。

属于少数现实中陪了我这么多年,还能不时每隔一两个月见一面的人。

于是这一刻,现实再一次带来了一份温暖。

而另一边,他当时还在群里叫嚣。

说什么你们真温柔啊,一定有很多人私聊去安慰御主了吧?就我一个人当坏人,是吧?

安慰有什么用吗?

(虽然我确实不需要安慰)

结果就在这样的情况下,在对方这么一席话之后,都退群走了一个。

——

再结合现实最近发生的这些事,我有些迷茫了。

无论是网上还是现实都将遇到离别。

倒不如说,因为这些事我在网上消耗的心力反而更多。

有时候甚至比现实心累,无端精神内耗的次数还要多。

以至于现在我心累到一天没有练琴。

这句话听着好像很正常的一件事,但……

小提琴哪怕一天不练,手感都会差很多,和其他乐器差一天不会有多少改变不同,所以才作为世界公认最难的乐器。

就是因为在一年前多次都是一天不练,结果感受到的反差太多了,尤其是音都摁的不准了,所以我才会执着于每天都得练至少一个半小时起步。

但最近这些事发生完之后,我也心累了,累到大脑放空,啥也不想干了。

有那么一瞬间甭管是美术,音乐,小说还是日语,想把自己的所有东西都放弃,回归完全的正常人生活。

平平淡淡才是真的,给自己积累的经验多了,反而更容易累到崩溃。

……但最后还是起来了。

走一步算一步吧……

只不过以后练琴我不会纠结那么多了。

偶尔差一天就差一天吧,反正之后还有几十年呢。