话题37：永远做孩子的知心朋友
不管孩子有多么幼小，他（她）也有其做人的尊严，在家庭里边也享有与父母亲绝对平等的权利。因此，做父母的切忌不可以无原则地摆出一副家长的架子，盛气凌人地以我国旧式家长制的作风对待孩子。要知道，过分的腻爱和不讲原则的家长制作风都不利于孩子的健康成长。
那么，父母与孩子之间保持一种什么样的关系才最好呢？我认为这其实再简单不过了，那就是：先做孩子的好朋友，再做孩子的好父母！
一般来讲，幼小的孩子更愿意和妈妈待在一起，接受妈妈的爱抚，听妈妈说话，教自己说童谣唱儿歌……；而稍微长大一点儿以后，他会更喜欢让爸爸陪自己玩，与爸爸一起尝试一些带有刺激性的游戏和活动，这些都是非常正常的。但不管在孩子的任何一个成长阶段，都必须确保他们愿意随时与父母亲交流自己的思想感受和对于所有新生事物的看法。而要想让自己的孩子做到这一点，就必须与他们始终保持一种非常良好和谐的朋友关系！
下面就谈一谈与自己不断成长中的孩子培养和保持良好和谐的朋友关系的一些技巧：
第一，父母亲必须学会并讲究与孩子说话的方式。对于幼小的孩子来说，他们的心灵既敏感又脆弱，爸爸和妈妈如何对待孩子，将决定着孩子将来会成为什么样的人。一个人的情商、智商和修养固然与先天条件、家庭教育和学校教育有关，但有非常重要的一点却经常被众多的家长们忽略掉了，那就是在孩子漫长的成长过程中，父母亲在日常生活中跟他们说话的语气和态度也极大地影响，甚至左右着孩子将来成人之后的情商、智商和修养。
如前所述，孩子在家庭里边是一个具有平等权利的人，有他们自己做人的尊严，父母亲不可以，也没有权利按照自己的思维逻辑对他们任意地凌厉气使；尤其在自己心情不好的时候，不可以将孩子作为出气筒。此外，对于不同成长阶段的孩子来说，他（她）理解和分析问题的能力是很不相同的，所以家庭内部成员之间的交流方式也应该根据具体情况有所改变。
做父母的在与自己的孩子说话时，一定要讲究所采取的态度和说话的方式。父母亲所采取的态度和与孩子说话的方式不同，其效果将会大不一样。概括来讲，父母亲在与孩子交流时，要使用信任，而不是挖苦的语气；要使用尊重，而不是强制的语气；要使用商量，而不是命令的语气；要使用赞赏，而不是冷淡的语气；要使用鼓励，而不是责备的语气，等等。以下列举的几个例子就足以说明父母亲不同的态度和说话方式对孩子所产生的截然不同的效果：
举例1：要使用信任，而不是挖苦的语气
孩子总是希望得到父母亲信任的，所以，对孩子说话时要表现出充分的信任。比如：孩子想学习打乒乓球，你如果用信任的语气说：“我相信你只要认真努力地学，就一定能学会、打好！”
这无形中就给了孩子一份自信，让他明白只要坚持就能获得成功的道理；但如果你用的是挖苦的语气：“就你这三分钟的热乎劲儿还想学习打乒乓球！”
则会给孩子的自尊心带来伤害，令他对自己的能力产生不自信的心态。
又比如：当孩子看到小朋友在溜旱冰，就羡慕地对妈妈说：“妈妈，我也想学。”
如果你用信任的语气说：“好，妈妈明天就给你买旱冰鞋，只要你努力，就一定能学会！”
孩子就会满怀自信地说：“我一定会溜得像那些小朋友一样好！”
但如果你不信任地挖苦孩子说：“算了吧，你这么笨还能学会溜旱冰！”
或者说：“甭学那，摔坏了不得了！”
其结果如何可想而知，恐怕你的孩子一辈子也不会再想着去学习溜旱冰了。
正如我们所看到的，小孩子对一切新鲜事物总是抱有强烈的好奇心，看见别人会的，自己也跃跃欲试；但他们尝试的勇气在很大程度上会受到父母亲的左右。如果父母亲表现出质疑，甚至挖苦孩子，就会使孩子产生自我否定的心理意识，认为“我不行”、“我很笨”、“我就是不如别人”。久而久之，他（她）就会慢慢变成一个性格孤僻、不合群，满脑子都是自卑感的人。孩子一旦变成这样性格的人，你若再想让他的人生道路亮堂起来就真得很困难了。当然，你们之间也就不可能获得和保持一种良好和谐的朋友关系。
举例2：要使用尊重，而不是强制的语气
从两三岁起，孩子的自我意识开始萌芽，随着年龄的增长这种自我意识会益发强烈。孩子有了自己的一些主见，说明他（她）知道了自己的力量和能力。当孩子提出自己的看法和要求时，不要认为是他（她）不听你的话了，是在跟你对着干而粗暴地予以反对。比如：你希望孩子去学习了，可他（她）还想再跟小伙伴玩一会儿。这时候，你不可以发脾气：“越大越不听话了，不好好学习，看你长大了能干什么！”
你这样说只会让孩子更加厌恶学习；反之，如果你用尊重语气的说：“那你再玩一会儿吧，可玩完了一定要好好学习啊！”
你如果这样说，孩子就比较乐于接受了。
又比如：你将晚饭做好了，可孩子还在沉醉于自己的游戏不愿意去吃饭。这时候，你不可以强制性地要求孩子必须停止游戏马上去吃饭，而是要谅解地说：“那你再玩两分钟吧，不过两钟以后可一定要吃饭啊！”
这样，两分钟以后，孩子就会爽快地停止游戏，高高兴兴地坐到饭桌前。
这个道理其实非常简单：当孩子的自我意识得不到父母亲的理解和尊重时，如果用强制性的语气迫使孩子服从自己，只能让他感到自我抑制，因此很容易产生逆反心理而拒绝接受父母的要求；即使最后被迫屈服了，也是心不甘情不愿，心里边老大的不高兴，而这对于培养孩子的自我约束能力是非常不利的。当然，那些习惯于使用强制性语气与孩子说话的父母，是不可能与自己的孩子做朋友的。
举例3：要使用商量，而不是命令的语气
每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，父母亲可以使用商量的语气。比如，你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下，可以这么说：“玩具乱丢，多不好的习惯啊，你把它们收拾到玩具箱里好吗?”
孩子肯定会很高兴地将玩具收拾好；而如果你用呵斥命令的语气说：“你怎么搞的，乱丢玩具，快点去收拾好!”
那结果又会是这样呢？事实上，父母亲要求孩子做某件事情时，所持的态度和使用的语气不同，其效果是大不一样的。如果孩子听到你在责备他，心里边马上就产生了反感；即使按照你的要求去做了，也会很不开心，甚至会认为要求别人做事的语气就应该如此。于是，在与他人相处时也会使用命令的语气，从而影响到孩子今后的人事交往方式。这样，不但是你和自己的孩子做不成朋友，而且你的孩子和别人也做不了朋友。
举例4：要使用赞赏，而不是冷淡的语气
每个孩子都有其优点和表现欲望，都希望引起父母亲的注意，并得到赞赏和认可。父母亲如果采用的是冷淡的语气，那么即使你说的是赞扬孩子的话语，他（她）也能立刻感觉到你是在敷衍他，说的并非真心话，于是就会认为自己的能力不够，从而产生消极的情绪和情感，散失继续做下去某一件事情的自信和动力。因此，做父母的要善于发现孩子的优点并及时加以由衷的赞赏，这样做会促使孩子的优点得到进一步的巩固和发扬，会让他更加乐于表现。对于小孩子来说，乐于表现是一种非常积极向上的心态，父母亲一定要细心地加以呵护。比如：孩子画了一幅画，也许画得不是很好，可其作画的热情和认真劲儿是非常可贵的。当孩子兴致勃勃地把自己的画作捧给你看时，你不可以轻描淡写地应付说：“画得还行，好好练。”
这样会让孩子对画画失去热情和信心。在这种情况下，你应该做的是用欣喜赞赏的语气肯定他的作品：“画得这么好啊！继续努力，一定会画得更好！”
其结果是：孩子的表现欲得到了满足，有了快乐的情绪体验，对画画就会更加有兴趣，更愿意与你分享快乐。当然，你们就可以非常容易地成为好朋友了。
我的女儿曾经在上小学四年级的时候，给我和她爸爸精心制作了一张非常精美的贺年卡，给我制作了一个集物纸袋。贺年卡是折叠式的，折起来之后，正面是一个大大的红心，红心的四周是四个大字“祝你快乐”；在大红心的中间还剪起一个小一些的红心，其颜色稍微比大红心浅一些；把小红心折开看，是“狗年”两个字；在大红心的周围是一圈与大红心同样色彩的小红心；在这些红心的下方是一个插着蜡烛的粉色蛋糕，在蛋糕的左、右、下方是四个紫色的大字：新年快乐。把正面上带有小红心的大红心折起来之后，看到的是她用透明胶带牢牢粘贴上的，从别处找来的一个美丽的小公主。这时候，就需要将这个折叠起来的卡片打开来看了，原来，在小公主的周围才是女儿想给我们说的话，她用绿色的彩笔写道：我一定会好好学习，用优异的学习成绩来报答您们（其中的“异”字女儿还不会写，所以注了拼音）。最下边是：妈妈，爸爸祝您们工作顺利，万事如意。
女儿给我制作的集物纸袋也是用厚厚的白纸做的，上面画上了美丽的图案：作为“挂板”的纸片上方画得是蓝天、白云、放着光芒的红太阳，和两只正在飞翔的黄色小鸟；在“挂板”的下方做了一个插物袋，是将另外半张白纸的左、右、下三个边缘各一厘米宽与“挂板”纸粘在一起，中间的大部分地方画了一对非常漂亮的半高靴，立体形的；半高靴的靴体上画有小猫咪、小白兔、小象、风车、星星等；女儿还在半高靴右上侧的空档位置上署上了自己的名字和班级。女儿给我这个集物纸袋时，里边已经插了一把她亲手制作的小纸扇，还装了她另外制作的一个“爱心”袋。其中，在小扇子的下部穿着一条打上了蝴蝶结的淡绿色膨体纱线，打开小扇以后，还可以看到女儿画上去的红色扇骨。里边装的“爱心”袋折叠粘贴的非常精巧，正面涂成了大红色，反过来看还有一个折叠式的三角形袋子盖，将盖子折起来之后，就看到盖子里边写道：赠妈妈；在盖子下面的袋子正中部位画了一颗大心，里边套有一颗小心，一根丘比特神箭将两颗心斜着穿在一起；在这颗双心的上边是一个双箭头，箭头各顶着一颗实心的小红心；在小红心的两侧各写着一个“心”字，在被丘比特神箭穿着的双心两侧各写着一个“连”字；在“爱心”袋子里还装着两个套在一起的，用回形针做成的“心”形物件；问女儿这是什么意思，她说：这叫心连心！在袋子盖的折叠缝处，女儿剪了一个柳叶形，剪下来的小纸条上还写上了工作顺利！也装在了袋子里。
女儿将集物纸袋里边所有的东西重新装好后告诉我：你只要用两个图钉，把它钉到你办公室桌子旁边的墙上就可以用了。
这两样东西现在就摆放在我的面前，是我在退休之前首先想到必须要带回家里的宝贝！
岁月流失一去不返，虽然此时距离女儿送我这些礼物的时间已经过去20余年了，但这些可爱的小东西在我的心目中依然弥足珍贵！相信，我当时接受女儿用爱制作的这些礼物时，我惊喜的表情和所说过的话，女儿也永远不会忘记。我们是母女，更是朋友。从小到大，女儿在我的眼里一直都是一个非常懂事的孩子，而她对我的评价却是：我有个长不大的妈妈！
举例5：要使用鼓励，而不是责备的语气
想要孩子做到没有过失是不可能的。当孩子做错了事的时候，不要一味地批评责备，而应当帮助他在过失中总结教训，积累经验，并鼓励他获得成功。比如：孩子第一次帮妈妈端饭时，失手将饭碗掉到地上打碎了，你不要责备他：“你真笨，怎么连个碗都端不稳啊，尽给我添乱！”
在这个时候，你应该用鼓励的语气说：“没关系！下次先试试烫不烫手再去端！”
并给孩子示范端碗的正确姿势。这样，既教给了孩子实践的方法，又使孩子树立了再次尝试端碗的信心，他（她）就会帮你将所有的饭碗一个一个全部端到饭桌上，并从此养成帮助妈妈端饭的好习惯。你们之间自然也就会很容易地形成一种非常良好的朋友关系了。
切记，当孩子有心做好事，却因为缺乏经验而出了错时，父母应首先肯定孩子的良好愿望和正确行为。要知道初次尝试做某件事时，没有一点儿过失是不可能的；即使大人也不可能每一件事情都做得非常完美，更何况年幼的孩子。当孩子想要做好事而失手出错时，父母亲要用鼓励的语气向孩子说明做此事时要注意什么，孩子会很乐意地接受，并树立再次尝试的信心。若是责备孩子，不仅会让孩子原本不安的情绪更加低落，还会使他失去尝试新鲜事物的信心和勇气，养成畏缩不前的不良性格。有关这些，也请参见前述的话题21：正确对待孩子的失手或过错。
第二，不可以在孩子面前摆家长的架子。如果父母亲没有做好，或者做错了什么事，就一定要及时、郑重地向孩子道歉。家长们必须明白，向自己的孩子说一些诚恳的道歉话语不但不会有损你们作为父母亲的尊严，反而能够使孩子明白，在没有做好，或者做了错事的时候应该这么做。比如，做父亲的没有将事情做好时，可以这样对孩子说：“对不起，爸爸做得不好！爸爸保证以后会努力做好的，请你监督啊！”；如果做母亲的做了错事，可以这样对孩子说：“对不起，妈妈做错了，请你原谅！”
平等相待是做朋友的基础，做父母的必须明白这一点。相信，凡是能够这样做的家长，他们就一定能够与自己的孩子成为非常和谐友好的朋友；而且，他们的孩子也一定会成为做事严谨、勇于承担责任、知错就改、不断进步的，能够受到小朋友们、同学们、同事们爱戴的人，成为深受领导器重的，堪当社会重任的人。
第三，帮助孩子平稳渡过叛逆期。一些教育专家和心理学家认为，在每一个孩子的成长过程都会经过三个所谓的叛逆期，即2～3岁期间的宝宝叛逆期、6～8岁期间的儿童叛逆期、13～18岁期间的青春叛逆期。其中，所谓宝宝叛逆期的提法实在有点儿冤枉，只不过是因为2～3岁的孩子开始有了更多的自主意识，不再是依偎在妈妈怀里百依百顺的乖宝宝了，家长觉得孩子不像以前那样听话了，就给人家无辜地戴上了一个“叛逆”的帽子！所谓儿童叛逆期的孩子，实际上正好处于人们常说的“七岁八岁狗也嫌”的年龄，这么大的孩子有一个共同的特点，那就是对一切事物全都充满了好奇心，都想去试探一番，而且胆子特别大、特别倔强；所以，家长觉得这个年龄的孩子特别捣蛋、不听话，连狗都讨厌他。不过，这两个叛逆期孩子的表现和家长应该采取的对策，并不是这里所要论述的重点，有关内容在前文中都已经涉及到了。下面重点论述的是13～18岁期间的青春叛逆期。
与宝宝叛逆期和儿童叛逆期相比，青春期的叛逆分量最重，对孩子的影响也最深。当然，作为家长也无须过分紧张，因为绝大多数这一年龄段的孩子所谓的叛逆表现都不太明显，父母亲只是觉得孩子不像以前那么活泼好动了，不太愿意与外人交流，放学后总喜欢待在家里，偶尔还会与父母顶几句嘴。但有少数孩子的叛逆行为则会比较强烈一些，表现为长时间沉默不语，对什么事情都漠不关心，也不爱运动；在家里与家长对抗，在学校与老师对抗；抵触上学，甚至还会与同学发生过激性行为等。还有一种孩子的青春期有着不露声色的叛逆，表面上很听话，但实际上在内心里却有着自己的“小天小地”。这种隐性叛逆行为更需要引起家长的注意，因为这种情况如果持续时间太长的话，严重时会导致孩子出现精神障碍性疾病，比如：强迫症、抑郁症等。
当前，各国的心理学家们都特别重视青春叛逆期的研究，他们认为，孩子在青春期很容易出事，比如：由于追求虚荣走上不正当的道路、为了摆脱父母的约束而离家出走、一时失去理智发生暴力犯罪、抑郁自杀……因此，作为家长，需要更多地信任和关心这一成长阶段的孩子，要更多地与他（她）进行思想沟通，力求找到共同语言，让孩子将自己的所思所想都说出来。遇到问题时要多鼓励孩子，并认真听取和考虑孩子那不够成熟的见解，尽量不要与其发生正面抵触。家长也可以把自己的烦恼和孩子说说，让孩子认为自己也是可以被依靠的。此外，还要鼓励孩子多参加户外运动、节假日带孩子一起出游，一起走亲访友……这些有进有退的可操作性措施，对于缓解孩子的青春期压抑是很有好处的。
对于叛逆行为比较强烈的孩子，家长要及早了解孩子的状态。如果孩子拒绝上学、对什么事情都有些抵触情绪，家长要花时间陪伴孩子，及时进行沟通，但也不要强迫他去做他不想做的事情，以免弄巧成拙。
总之，孩子在青春期出现一些叛逆现象是很正常的事情，做父母的大可不必过分惊慌。只要根据孩子叛逆现象的轻重缓急等具体情况，多关心孩子，并辅以上述措施，就可以帮助孩子平稳渡过叛逆期。
第四，永远与孩子做最知心的朋友。如前所述，父母亲与自己的孩子之间，最理想的亲子关系应该是一种无话不谈的朋友式关系。在平等、和谐、幸福的家庭氛围中，孩子可以心情舒畅、无拘无束地健康成长；而在培育孩子健康成长的过程中，父母亲自己也在持续不断地提高和完善着自己。也就是说，亲子之间应该是一种真正意义上的良性互动的关系。在这样的一种良性互动中，父母和孩子都是非常愉快的。
光阴似箭，日月如梭，当父母亲尚未感觉到时间有多么漫长时，猛然间会发现孩子已经长大了，个头比自己还高，力气也在见长，而且越来越懂事了。偶尔一起出门办事，他（她）会主动照应妈妈过马路，帮助爸爸提行李……
此时，父母的心里比吃了蜜还甜……
当孩子年满18岁以后，他（她）就是一个成年人了。他（她）早已不再是稚嫩的孩童，也告别了法律意义上的“未成年人”。移去庇护的大伞，放开桎梏的手脚，他（她）将张开强健的双翼，翱翔在广阔的蓝天之中。此时的孩子或者即将进入大学继续深造，或者在社会某个行业就业开始自食其力。尽管他（她）仍然还是家里的孩子，但对于父母亲来说，真正意义上的家庭教育已经结束了。
我国有一句老话说：父母亲对儿女操不完的心。这固然体现的是一种人之常情，但事实上，对于已经成年的孩子来说，他（她）并不喜欢总是生活在父母亲的庇护和关照之下。除了在学习、工作和生活中的一些大事，比如说：是否准备继续深造、工作方面的调整或调动，以及婚恋，等等，仍然还希望征求和听取父母亲的意见之外，他（她）更多的是愿意按照自己的意愿去生活。这是非常正常的事情，父母亲对此不应该感到失落，而要为孩子有能力自立于社会，开始走自己的人生之路感到由衷的欣慰。要知道，有的时候，父母亲对已成年儿女在生活和工作方面过多的干涉，反而会使孩子感到很累。
因此，在孩子成人之后，父母亲应以多欣赏，少干涉为原则，继续与孩子做最知心的朋友。在孩子今后漫长的工作和生活道路上，父母亲不妨以自己丰富的社会阅历和生活经验，充当孩子在学习、工作和生活中的参谋，必要的时候给以鼓励、提醒、支持和力所能及的帮助。
还有一条也很重要，那就是当孩子成人离家之后，“空巢”中的父母一定要关注自己的健康，过好自己的生活，以尽量地少给孩子增加负担，让他（她）放心地做自己的事业，过自己的日子。至于当前社会上大量存在的所谓“肯老”现象，我深信，只要父母亲在孩子成长的过程中做足了功课，这种情况一定不会出现的。你们的孩子一定会是一个有进取能力、有生活能力、有责任心，并且懂得感恩的，大写的“人”！
后记
一个稚嫩的小生命从呱呱坠地开始就置身于父母亲人的百般呵护之下，那可真是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，吃、喝、拉、撒、睡，照顾得无微不至。随着时间的推移，这个稚嫩的小东西在父母的精心照顾下慢慢长大了，本事也越来越大，学会翻身、学会坐、学会爬……越来越让人操心；但是，父母亲完全没有必要怕危险就不让孩子爬来爬去，把孩子限制在床上或小车里，在注意保护的情况下要尽量地让孩子多学本事；也不要总是将孩子抱在怀里，而是要让他（她）多与大自然接触，多做户外活动。孩子稍微长大一点儿以后，父母亲不可以什么事情都包办代替，凡是孩子自己能做的事情要尽量地放手让他（她）自己去做，这样有利于从小培养孩子独立健全的人格。
随着孩子的日益长大，他（她）作为一个独立的人的意识会越来越明显。长到四岁左右的时候，他（她）已经不再是总喜欢待在父母身边，或者依偎在母亲怀里的乖宝宝了。他（她）不但会跑，会跳，还会做一些简单的游戏，会亮着奶声奶气的小嗓子背诵或者吟唱儿歌，能复述小故事，等等，这些都是令父母非常欣慰的事情。但与此同时，他（她）也会用自己的小脑瓜思考一些问题，会根据自己的需要，根据以往的经验和自己的新发现向父母提出各种各样的问题，提出各种各样的要求。其中，有一些问题常常令父母瞠目结舌，而有一些要求又常常让父母觉得非常无理。
面对这些情况，回答孩子问题时搪塞应付蒙混过关者有，对待孩子的不合理要求一味地迁就或者打骂训斥者有，但这些做法都是非常不正确的。殊不知在孩子学习知识寻求答案时，倘若得不到正确的回答和引导，轻则会给他（她）对于某一问题的一个错误的认识，重则会让他（她）学到一种遇事不认真，不负责任的态度，久而久之，其害无穷；而孩子在尚不明白自己的要求是否合理时，不加选择的一味迁就或者强横拒绝只会助长孩子的任性心理或逆反心理，久之必导致孩子养成遇事不做思考的不良习惯。
俗话说，三岁看大，七岁看老。婴幼儿期是一个人人格塑造的起始阶段，也是最重要的时期，而父母是孩子的第一任老师，承担着为国家培养具有创新能力的新一代的重任。如果我们哪一天看到一个非常懂礼貌，有教养的孩子，不用问，其父母亲一定是很优秀的人。因此，做父母的一定要牢记言传身教，而身教又重于言传的作用，在日常生活的一点一滴中以身作则，确保能够给孩子起到良好的表率作用。
孩子在成长的过程中犯一些这样那样的错误是在所难免的，比如说，上课不注意听讲啦、不能按时完成作业啦、丢三落四的，今天忘记带作业本，明天又忘记抄写老师布置的作业题……有句话说：孩子有错，家长先找原因。凡是称职的家长，都知道必须伴随着孩子的成长给自己补课。补什么课呢？补自己如何来教育孩子的课！只有这样，才能及时地纠正自己不正确的关爱和教育方式，走出原先的一些误区，确保永远以正确的方式引导孩子身心健康地快乐成长。
孩子进入中学之后，父母亲的教育和引导任务会更重，也更加不容易。这期间，家长不但要及时进行教育“补课”，而且还要学会不断地调整自己教育和引导的重心，确保永远做孩子的知心朋友，或者说是陪着孩子一起成长。只有这样，才能在孩子的任何一个成长阶段，都可以比较容易地走进孩子的心田，了解孩子的所思所想，从而使自己为教育和引导孩子所付出的辛劳真正地发挥作用，而且也才不至于出现所谓的“代沟”。
老话说“孩子总是自己的好”，我也未能脱俗。从进入幼儿班开始，一直在大伙儿的赞扬声中长大的女儿是我们夫妻俩的骄傲。许多同事曾经多次问我是怎么教育孩子的，我却说不出个子丑寅卯。时间在手指间流失，20多年转眼即逝，好像是一瞬间孩子就长大了。但仔细回想，过往的一幕幕又清晰地出现在眼前，有欣慰，也有遗憾……
当所有的苦与乐都已经成为往事的时候，女儿已经博士毕业走上自己非常喜欢的工作岗位，我们夫妻俩也从各自繁忙的工作岗位上退休了。于是，拥有了不少闲暇时间的我有机会观察周围不断变化着的世界。每当看到咿呀学语和蹒跚学步的小不点儿、看到跟随幼儿园老师在生活区玩耍的小孩子、看到乘坐班车上\/下学的小学生和骑自行车上\/下学的中学生，都能从他们的身上看到我女儿曾经的影子。
如今，女儿已经结婚成家，想来我成为姥姥的日子也应该不会太远了。于是我就想，作为过来人，是不是应该将一些想法比较系统地记录下来，以供我们的下一代在培育我们的下下一代时参考呢？由此，随着键盘的敲击声，所有的思绪和想法变成了一个个活蹦乱跳的文字争相涌出，整齐地排列在了眼前的计算机机屏幕上，女儿从小到大的模样不时闪现在脑海中，好像就是发生在昨天的事情……回想当年我们夫妻俩在养育女儿之初时的欣喜与慌乱、在女儿成长过程中诸多的苦与乐、欣慰与遗憾，实实在在地有许多心里话想要说出来，告诉那些已经或即将做父母的年轻一代。
有关育儿和子女教育的实用书籍是准备做父母的年轻夫妻们的必读书。好在如今这一类书籍已经不少，但能够如我这样与读者进行直截了当贴心交流的却似乎并不多见。当然，在我记下来的这些想法和做法中，有一些是我们当年曾经想到并做到的，还有不少则是我们当年并没有想到或做到的；有一些是做得比较好的，还有一些则是做得不够好，甚至很不好的。我在这里将这些由经验也好，教训也罢，看法也行，想法也好的各色材料做成了这样的一锅类似于“大杂烩”式的“菜肴”，希望广大准备做或已经做了父母的年轻夫妻们有机会细细地品尝，能够从中汲取一些有益的营养，并且以他们的高见不断地再为这份“菜肴”增加必要的配料，以使其越来越适合大众化的口味，越来越富含科学化的营养成分，好让越来越多的人愿意将其作为培育自己孩子健康成长的必读书！
孩子是家庭的希望，是社会的力量，是祖国的未来。有关孩子的话题，永远也说不完，道不尽。社会关心爱护孩子、学校培养教育孩子，而父母则更是承担着一份义不容辞的重任，因为他们是孩子成长中的第一任老师！
无须置疑，没有哪一位做父母的不爱自己的孩子，但怎么个爱法，则大有研究，而且需要全社会来商酌、来研究。
所有的科学知识和任何一种社会理念都是在随着人类社会的文明发展而不断完善和进步的，家教理念亦如此。相信，随着我国经济和文明程度的不断发展和进步，我们的家教理念也会跟随时代发展的步伐，不断推陈出新，与时俱进。
愿天下的家长们，都能成为称职的父母亲；愿我们的孩子都能够在他们的第一任老师——父母亲的精心呵护和正确引导下，健康、茁壮地成长。希望我们中华民族的下一代、下下一代……能够在不断发展进步的家教理念的教育和引导下，一代更比一代强！